عن التغيّر النوعي للانفعالات داخلنا و آخر جزء للحدوتة

اردت فقط أن اضع خاتمة لفترة زمنية في حياتي مضت بحلوها و مرها .. رغم ان مرّها كان اكثر بكثير من حلوّها

تغيرت في داخلي افكار و مشاعر لا حصر لها في تلك الفترة التي تزيد قليلا عن عامين

بدون الاسهاب في مقدمة لا معني لها .. لان البوست طويل شوية

****

أكيد كل منا ذاق معني الالم .. و ان كنا نختلف في كيفية تجربة هذا الشعور .. أو نوعية الاسباب التي نتج عنها

كنت اتناقش منذ يومين مع صديق تعجبني كثيرا من افكاره عما كانت نفوسنا معقدة أو بسيطة التركيب و اخذنا نتجادل لنصل الى أن عمق او تعقيد تركيب النفس البشرية ليست بالشئ المهين للشخصية .. بالعكس كلما زاد الانسان تلاحما مع امواج بحر الحياة كلما زادت ابعاد نفسه عمقا و باتالي اصبح اعقد تركيبا حتى ليتهمه السطحيون من البشر أو هؤلاء الذين ارتضوا العيش على هامش الحياة بالجنون احيانا في ردود فعله و في افكاره التي يعتنقها و ربما بالغموض ايضا و انهم لا يفهمونه مهما حاولوا

اذا ما سلّمنا اننا كذلك فعلا .. فسيكون من الطبيعي الا تمر المواقف المؤثرة في حياتنا مرور الكرام و كأنها كزبد البحر .. تمر هباءا دون ان تترك شيئا .. سواء كانت الانفعالات الناتجة عن تلك المواقف و الصدمات ايجابية أم سلبية فلابد ان تترك بنا اثرا

نزيد الامور وضوحا عندما نتحدث عن ثأثير مشاعر الالم و الحزن في حياتنا .. ربما لان الالم في حد ذاته أشد اثرا من مشاعر الفرح و السعادة .. لكون الانسان في الضراء أشد احساسا بالضيق من احساسه بمشاعر الانفراج في السراء

كان رأيه أن مشاعر الالم تكون لحظية ثم تفارقنا مع الزمن تدريجيا .. لاختلف معه في هذه النقطة

كان رأيي ان مشاعر و انفعالات الحزن و الالم لا تترك الانسان مدة تزيد طرديا مع عمق الشخصية الانسانية التي أثّرت فيها

بمعنى آخر انها لا تبقي كما هي و انما تتحول بذاتها الى انفعالات او تغييرات في تركيبة الشخصية و لكنها لا تتركها

ساضرب لكم مثل بالكيمياء هناك بعض العناصر المشعة مثل اليورانيم التي تتحول مع الزمن لعنصر اخر مثل الثوريوم يصاحب هذا التحول انطلاق نيوترون من اليورانيوم

نطبق الامر على مشاعرنا و انفعالاتنا هنا ... اجتناحتنى في الفترة التي حدثتكم عنها مشاعر رهيبة من الالم عندما تكون على وشك النيل من امر ما و اتمامه لينتزع منك انتزاعا دون ان تفهم ما الحكمة لقصر فهمك و ربما بعض من عدم يقينك بقضاء الله .. تتحول الاحلام و القصور في لحظات لاطلال تبكي امامها وحيدا.. تبدأ في التفكير بامكانية هل من الممكن العودة بالتفكيرك الى استخدام صيغة المفرد بدلا من صيغة المثني .. و تجد الامر عسيرا على التصديق . بدون مزيدا من الخوض في ذكريات .. كانت الالام عنيفة في شدتها و التوقيت كان سيئا للغاية .. كنت أمعن في التيه كيلا اضيع على راي بيت شعر قرأته

أحسب ان مشاعر الالم بداخلي لم تتلاشي و انما تحولت في نوعها الى تغيير في وجهة نظري و تفكيرى تجاه العديد من الامور و طبيعة احلامي و اهدافي التي رسمتها لنفسي و كيفية حكمي علي كثير من القضايا و تناولي لها و حتى في طريقة الاحساس بمشاعري المختلفة و اختلاف فهمي لهذه المشاعر ايضا و التعايش معها و تقبلي لصدمات القدر.. كذرة اليورانيوم عندما تحولت للثوريوم و لكن لا زال جزء موجود بداخل اعماقي كالنيوترون الذي انطلق من جرّاء هذا التحول و الذي يمثل بقايا هذا الحزن في اعماقي .. اذن فالحزن لم يتحول للعدم و لكنه تحول في نوعه لانفعالات و تغييرات في طبيعة التفكير .. ربما هذا الجزء المتبقي من الحزن في اعماقي كالنيوترون فسيقل تدريجيا مع الزمن لنا ان نعتبره تغير كمي في مشاعر الالم و لكن هذا الامر مفروغ منه لدى الجميع ان اى مشاعر تبدأ بالذورة ثم تقل تدريجيا و لكن يبقى التأثير الاكبر لذرة الثوريوم الذي انتجتها تلك الانفعالات و الالام

***

عندما نظرت نظرة عين الطائر على حياتي من مستوى اعلى مما تعودت ان انظر اليها دائما .. وجدتني اختلفت كثيرا عما مضى ربما اختلافا جذريا في بعض الامور الحياتية بسبب تلك الفترة التي قضيتها من المعاناه النفسية .. تغيّرا ترك اثره جليا في حياتي الى الابد

*****

الحمد لله اولا و اخيرا .. بدأت اشعر اننى كمثل هذا العصفور الذي انطلق حرا خارج قفصه او سجنه ... عدت روح حرة من جديد او على الاقل في سبيلي لذلك

******

أردت بعنوان التخلي عن البالطو الابيض ان اوضح لكم اننى فعلا قررت التنازل عن لقب صيدلانية او مهنة الصيدلة بممارستها المختلفة التي لم اقتنع بها في مصر و البدء بالتركيز في المجال الذي اخترته في حياتي العملية الا و هو الادارة

اما بالنسبة للفلسفة .. عندما سألت عن سبب اختياري لها بالذات .. لم اكن اعرف اجابة محددة لأرد بها فى اغلب الاوقات و لكن كا ما استطيع قوله هو ان جزءا ثائرا يرتاح داخلي و يهدأ عندما اقرا و استزيد منها .. ليس الغرض من الانتساب من الكلية هو الشهادة بالتأكيد .. و لكن المشكلة انني اجد قراءاتى كدوائر منفصلة احتاج الى ان يتم ربطها و بما ان تلك النوعية م نالقراءات لا اجد من يهتم بها كثيرا ضمن محيط معارفي و اصدقائي فأضررت الى ان اتجه للدراسة الاكاديمية التي ساتوقف عنها وقتما اشعر باننى قد نلت كفايتي من العلم .. ليس لها علاقة بحصولي على الشهادة ام لا

****

آخيرا و ليس اخرا

كان يوم

6/9/2007

الماضي

يوافق مرور عام كامل على انشاء

مدونتي العزيزة

و لكنني نسيته

اعتذر لها لاننى اعتبرته انقاصا من حقها

و لكني أعلم جيدا انها ستعذرني

لنعتبره عيد ميلاد بأثر رجعي

و اخر مرة انساه

:)

سنة حلوة يا مدونتي

و عقبال كل سنة

و كل ما تشوفي معايا اوقات

حلوة و مرة

بس اكيد ح تعدي

و اللى جاي

ان شاء الله

أحلى